dies ist ein kostenloser Blog von blogservice.de ++ gratis Blog

Ich fühle mich selbst gerade so cool. Ich war immer ein breiter Mensch. Das ist ja auch irgendwo ein Stück weit logisch so, denn ich war wirklich fett. Aber jetzt (naja, ich habe immer noch zu viel Gewicht, keine Frage) habe ich definierte Arme, wo tatsächlich Muskeln und nicht nur schwabbeliges Fett zu erkennen ist. Und mein Kreuz ist sogar noch etwas breiter geworden, und zwar nicht, weil ich wieder zugenommen habe. Nein, weil ich mehr Mukkis bekommen habe. Wenn der Bauch jetzt weg wäre, dann wäre ich richtig ein Supermann. Jedenfalls fühle ich mich gerade genauso. Ein tolles Gefühl, dass ich nie wieder missen möchte. Es fühlt sich einfach besser an, mit sich selbst im reinen zu sein, als so viel leckeres Essen in sich hineinzustopfen. Und wenn ich so gut in Form bin, habe ich mir überlegt, dass ich mir auch ein dickes Essen gönne. Aber nur so einmal im Monat oder so.

Die Beerdigung meiner Großmutter war alles andere als schön für mich. Weil ich sie so sehr geliebt habe, war es sogar fast ein wenig traumatisch, dieses Wissen, dass sie nun dort vorne im Sarg liegt und nie mehr wieder kommen wird. Markus hat den ganzen Gottesdienst lang meine Hand ganz fest gehalten, und ich habe geschluchzt. Wie auch meine Mutter (es war zwar die Mutter meines Vaters, aber die beiden haben sich immer wahnsinnig gut verstanden und geschätzt). Sogar mein Exfreund Sebastian ist gekommen, alle mochten meine Oma immer wahnsinnig gerne. Ich finde immer, dass man beim Tod geliebter Menschen anfängt, über Gott nachzudenken. Gott und Religion sind Themen, die in meinem Leben kaum eine Bedeutung haben, aber immer, wenn ich auf einer Beerdigung bin, fange ich an, mich zu fragen, ob es das wirklich gewesen sein soll. Ich weiß nicht, ob es Ihnen genau so geht?

Vor drei Tagen ist etwas sehr schreckliches geschehen; meine Oma ist im Alter von 94 Jahren gestorben. Ich bin noch vollkommen geschockt, kann es gar nicht richtig realisieren. Ihr ging es für ihr Alter immer noch relativ gut, sie hat zwar im Heim gelebt, aber nur, weil sie nicht mehr gut laufen konnte und natürlich auch daher nicht mehr alleine für sich sorgen. Bis zuletzt war sie wirklich komplett geistig klar, was an ein Wunder angrenzte. Und jetzt ist sie einfach nicht mehr da! Ich habe sie wirklich sehr geliebt, und ihr immer gerne zugehört, wenn sie von früher erzählt hat. Sogar Weihnachten hat sie noch mit uns gefeiert. Die Ärzte sagen, es sei wahrscheinlich ein plötzliches Herzversagen gewesen, sie sei einfach eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht. Aber eigentlich ist es ja schön, dass sie nicht mehr leiden musste. Übermorgen ist schon die Beerdigung. Furchtbar, ein Horror für mich!

Es ist irgendwie komisch. Mein Körper lechtst regelrecht nach mehr Bewegung. Ich habe inzwischen auch über 15 kg abgenommen und langsam sieht man es. Vor allem an der Gürtelschnalle. Schwimmen mache ich inzwischen fast jeden zweiten Tag und das tut mir auch verdammt gut. Ich nehme vielleicht nicht so unglaublich viel ab, wie ich könnte, aber ich fühle mich, wenn ich meine Bahnen hinter mir habe, zwar irgendwie kaputt, aber auch irgendwie so, als könnte ich Bäume ausreißen und als wäre ich einfach mega fit.
Arbeitskollegen meinten aber auch zu mir, dass ich es mal im Fitnessstudio versuchen solle. Weil das Schwimmen ja auch irgendwie recht gut ins Geld ginge, meinten sie. Und ja, das stimmt leider. Und viel kann ich mir wirklich nicht leisten. Denn ich esse zwar weniger und dadurch kaufe ich weniger ein, aber das, was ich kaufe ist frisch und deshalb leider teurer.

Jetzt ist es nur noch einen Monat hin, bis ich wieder daran denken könnte, den Motorradführerschein zu machen. Das ist zwar immer noch mein erklärtes Ziel, aber auch das Abnehmen an sich ist eine echte Aufgabe für mich geworden. Oft denke ich gar nicht mehr daran, dass es damit angefangen hat, dass ich nicht in die blöden Klamotten beim Fahrlehrer reingepasst habe, nein. Ich denke, dass es schon früher angefangen hatte. Schon dann, als ich mich immer zu dick fand. Und das tat ich immer. Letzte Woche, obwohl ich immer noch zu dick bin, war ich das erste Mal seit Jahren wieder im Schwimmbad. Das habe ich mich nicht mehr getraut seit… ach, ich weiß es wirklich  nicht mehr. Und da ist mir klar geworden, dass ich immer schon unter meiner Figur gelitten habe. Egal, was ich mir da eingeredet habe. Mein Arzt konnte mir aber leider nicht helfen, der meinte nur, dass ich in ein Diätkochbuch gucken soll….

Ich glaube, ich fange doch an, Sport zu machen. Denn nur mit dem Essen habe ich noch nicht viel abgenommen. Zwar doch schon fast 10 kg, aber bei meinem Gewicht und meinen Ausmaßen fällt das auch nicht mehr auf. Und genau das ist ja mein Ziel. Abnehmen, so dass man was sieht. Und dafür, dass man nicht sieht, dass ich die ganze Zeit über einen Diät mache, ärgert es mich zu sehr und kostet auch viel zu viel Kraft einfach. Deswegen will ich was änder. Damit ich auch etwas Bestätigung bekomme, dass das, was ich tue auch klappt und gut ist. Nicht nur von Andren, sondern auch von mir selber, wenn ich mich zuhause nackt vor dem Spiegel sehe. Möglicher Weise ist auch mein Diätprogramm nicht so gut. Ich denke, ich werde am besten mal zu meinem Hausarzt gehen und ihn fragen, was denn das Beste sei, das ich im Moment tun könnte.

Glaubt ihr an gute Vorsätze? Ich ja irgendwie nicht. Aber ich habe dann doch an Silvester einen gehabt. Den, den ich auch schon vorher hatte, versteht sich. Ich will weiter machen können, mit der Diät. Auch wenn mir manches Mal die Kraft dazu fehlt. Kurz vor Silvester bin ich nämlich schwach geworden, aber dafür richtig. Ich habe massenweise Schokolade in mich rein gehauen, habe den Rest vom Weihnachtsbraten meiner Mutter aus dem Gefrierschrank rausgeholt und in den Ofen geschoben. Das war eine Portion für zwei Tage! Und die habe ich alleine und an einem Tag gegessen! Und danach noch ein dickes Eis zum Nachtisch. Danach war mir dann so schlecht. Aber in diesem Moment hatte es sich einfach nur gut angefühlt. Danach, am nächstem Morgen auf der Wage dann aber nicht mehr. Ganz im Gegenteil, ich habe mich so Mies und ekelhaft gefühlt, wie lange nicht mehr. Und deshalb will ich mehr denn je abnehmen.

Bald ist ja schon Weihnachten. Und dieses Jahr bin ich – anders als die letzten Jahre – wieder total in Weihnachtsstimmung. So ein Mist. Denn zu Weihnachten gehören für mich ein dicker Weihnachtsteller und viel Schokolade. Ganz zu schweigen davon, dass meine Mutter immer einen ganz leckeren Braten zu Weihnachten macht. Und immer extra viel für mich. Da weiß ich wirklich nicht, wie ich standhalten soll. Die Versuchungen sind einfach riesig und man kommt nicht dran vorbei. Im Supermarkt, im Fernsehen und auch im Gespräch mit Freunden oder Arbeitskollegen. Es ist einfach schlimm. Alles und jeder redet nur über das Essen. Jedenfalls kommt es mir genauso vor. Und jeder isst. Ja, das ist mir gar nicht so aufgefallen, aber seit ich mit der Diät angefangen habe, habe ich immer Hunger. Das ist ja irgendwo klar. Aber die Mitmenschen, die sind mir nie aufgefallen. Jetzt schon: jeder isst den ganzen Tag, rund um die Uhr. Immer. Nur ich nicht

Jetzt ist es schon wieder Dezember. Und ich kann sicherlich bis März das Biken vergessen. Aber immerhin hat das auch einen Vorteil. Ich habe etwas Zeit, um abzuspecken. Schließlich mache ich jetzt schon zwei Wochen Diät. Aber viel abgenommen hab ich noch nicht, muss ich leider sagen.
Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich keinen Sport mache. Na gut, es ist ja auch Winter, muss ich dazu sagen. Zumindest fast, aber zu kalt, um draußen Laufen zu gehen, ist mir allemal. Aber egal. Ich denke eh, dass es anfangs besser ist, wenn ich mich nur auf die Ernährung versteife. Denn wenn ich jetzt noch mit Sport anfange, dann habe ich gleich zwei unangenehme Sachen, auf die ich mich konzentrieren muss. Und wenn ich „nur“ versuche gesund zu Essen und dazu noch wenig, dann ist das fast für meinen Geschmack etwas viel des Guten.

Vor einigen Tagen habe ich ein sehr intensives Gespräch mit meiner Freundin Anja geführt, die ich endlich mal wieder auf einen Kaffee getroffen habe. Ihr geht es zurzeit ähnlich mit Viktor, ihrem Verlobten, wie mir in dieser Kindersache. Sie ist eine aufstrebende Rechtsanwältin, und auch Viktor hat eine gute Position in einer Bank inne. Aber ihre Eltern reden ständig davon, wie schön es wäre, doch bald Enkelkinder zu haben, und sie ist Einzelkind… wir haben uns dann in diese Gespräch irgendwann die Frage gestellt, ob es eigentlich normal ist, dass wir ein schlechtes Gewissen haben, obwohl wir eigentlich nur ganz normale junge Frauen sind, die durch ihren Job auf eigenen Füßen stehen und stolz auf ihre Karriere sein wollen. Sind wir egoistisch, haben wir uns gefragt. Oder ist es ganz gewöhnlich in dieser Zeit, dass erst mal auch bei den Frauen die Karriere Vorrang hat? Ich stelle mir diese Fragen wirklich sehr häufig.